Красота и здоровье

 Якби ми мали можливість заглянути в найпотаємніші куточки душі людини , то , напевно , побачили б , як сильна в кожному потреба не тільки бути коханим , але і самому відчувати любов і цю любов комусь дарувати . Ми б побачили , скільки любові таїться всередині кожного з нас і до якої міри ця любов у багатьох випадках залишається незатребуваною . Як буває прикро , коли здається , що наша любов — найцінніше , що у нас є, — не потрібна. Чому це відбувається? Давайте зробимо маленький екскурс в глибини людських взаємин і спробуємо знайти причини .

Якби ми мали можливість заглянути в найпотаємніші куточки душі людини , то , напевно , побачили б , як сильна в кожному потреба не тільки бути коханим , але і самому відчувати любов і цю любов комусь дарувати . Ми б побачили , скільки любові таїться всередині кожного з нас і до якої міри ця любов у багатьох випадках залишається незатребуваною . Як буває прикро , коли здається , що наша любов — найцінніше , що у нас є, — не потрібна. Чому це відбувається? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Візьмемо перший , поверхневий зріз психології взаємин. Психологи у своїх дослідженнях визначили безліч факторів, що впливають на виникнення симпатії , взаємопритягання , взаємовідносини , на їх якість і характер. Найбільш важливим фактором привабливості людини служить його схожість з нами : зближуються люди , чиї склад характеру , інтереси , схильності , переконання і життєві цінності подібні. Наприклад , ранимих , тривожного і чутливого людині навряд чи сподобається вибуховий, енергійний і різкий . Замкнутому і малообщітельние важко зрозуміти того , хто прагне якомога частіше бувати на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Але як же поширена думка, ніби притягуються протилежності ? Відомий соціальний психолог Елліот Аронсон , наприклад , вважає : люди прив’язуються один до одного не тільки через схожість , але й тому, що можуть доповнювати один одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти , проведені дослідниками різних країн , виявили стійку закономірність : найбільша вірогідність , що симпатія переросте в прихильність, існує між людьми , близькими по духовному складу . Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

За даними американських дослідників Девіда Басса і Сандри Барнс , при створенні тривалих і міцних відносин люди найбільше значення надають здатності бути хорошим товаришем і другом , увазі і повазі до партнера , чесності , відданості , надійності , розуму та розважливості , доброті , вмінню розуміти іншого і мистецтву быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Визначили психологи і ті чинники , через які страждають відносини на самому початку їх виникнення. На враження та думки , які ми створюємо про людину , на нашу симпатію чи антипатію до нього впливають наші власні стереотипи . Стереотип — своєрідний ярлик , який ми наклеюємо . Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категорії, на які ми розділяємо людей , часто залежать від нашого стану і настрою , але особливо — від нашого характеру і способу життя , а також стереотипів нашого оточення . Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Вельми поширена помилка при сприйнятті іншої людини — «ефект ореолу » . Ми потрапляємо в полон загального враження , яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо , що людина в цілому хороший , то він хороший у всьому або майже в усьому , а вже якщо поганий , то паскудна без застережень . Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Важливий стереотипний фактор, що визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві , — зовнішність . Студенти одного з університетів відповідали на питання , які якості людини для них є найважливішими, коли виникає бажання з ним познайомитися . З’ясувалося , що з усіх якостей значення мала тільки зовнішня привабливість. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон , однак , вважав , що вища доблесть і головний обов’язок мудреця — НЕ зачаровуватися зовнішністю . Езоп казав , що тонкість розуму краще , ніж краса тіла . А російська народна прислів’я стверджує : « З лиця води не пити » . Та й кожен з нас , звичайно , прекрасно розуміє: душевні якості людини , його здатність співпереживати і любити ніяк не пов’язані з обсягом талії або формою носа. Але , на жаль , в момент виникнення відносин (і довгий час потім) багато хто про це забувають . Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А якщо люди добре і давно один одного знають , якщо відчувають взаємне тяжіння на душевному рівні , починає працювати великий принцип : хто близький , той і красивий. Немає такої краси , яка дозволила б нескінченно приховувати злий або убогу душу. І немає такої особи , яке не було б надзвичайно гарним для люблячого погляду. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Саме тут слід шукати причини ситуації , багаторазово обіграти в літературі і кінематографі , коли чоловік , колись без пам’яті закоханий у чарівну жінку — вамп , йде від неї до непоказною , але розуміє його серце « сірої мишки » , або коли дівчина воліє самовдоволеному красеню душевно близького ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Ігри та люди. Люди и игры

Американський психотерапевт , творець « трансакційні аналізу» Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин , викладеної в книзі «Ігри , в які грають люди». Він ретельно і тонко проаналізував поведінку людей в різних ситуаціях , і це привело його до констатації : найбільша проблема виникає тоді , коли в спілкуванні і у взаєминах зникає щирість , коли люди перестають бути самими собою і починають грати , замість того щоб вести себе природно і зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

« Дитина » живе в людині все життя. Це найбільш щира частина нас самих, що виявляється , коли ми мислимо , реагуємо і відчуваємо , як в дитинстві. Кожен колись був маленьким , зберіг у душі переживання і світовідчуття тієї пори. « Дитині » властива інтуїція , проникливість , емоційність , спонтанність , радість і чарівність , тяга до пізнання , чуду і помахом чарівної палички , творчий , неабиякий підхід . Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

« Батько» в нас міркує так , як це робили колись його батько і матір чи інші дорослі , — це цілий комплекс переконань , норм і забобонів , що виникли ще в дитинстві , що породжують в нас певні заборони і що примушують вступати і думати за схемою « так прийнято » . Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Особистість же « Дорослого » реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях , проявити зрілий і творчий підхід . В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Всі ці три стани дуже важливі для повноцінного розвитку особистості , але важливо , щоб вони гармонійно поєднувалися . Важливо , щоб спілкуються люди перебували « на одному рівні » і щоб стан, який проявляється , відповідало ситуації : вирішувати проблему як « Дорослий » зі « Дорослим » , відпочивати або милуватися чимось як « Дитина » з « Дитиною » , приймати важливі рішення як два « Батька» . Труднощі виникають , коли це правило не дотримується, наприклад коли одна людина звертається до іншого , як « Дорослий » ко « Дорослій » , очікуючи розумною , спокійної реакції , або як « Дитина » до « Батькові » , розраховуючи на допомогу , любов і підтримку , а отримує від співрозмовника зворотне. Скажімо , чоловік запитує у дружини , звертаючись як « Дорослий » ко « Дорослій »: «Ти не знаєш , де мій годинник ? » Замість того щоб спокійно відповісти: « Лежать на столі » , дружина відповідає капризно , як скривджена « Дитина »: « Ну ось , вічно я повинна все знати » , або повчально , як« Батько » : « Чому ти ніколи не знаєш , де твої речі? Начебто не маленький вже » . Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так розвивається і закріплюється новий спосіб взаємин — його Берн називає « грою » . В результаті гри зникає щирість , гравці начебто надягають маски , до яких звикли , ховаються за ними , захищаючись від прояву справжніх почуттів . « Подивися , що я через тебе зробив! » , « Дорогий , я тебе люблю , не купиш мені шубу ? » , « Я лише намагаюся допомогти вам » , « Тільки через мій труп» , «Або я — або він / вона / воно » … як часто в спілкуванні ми вдаємося до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати ) і в результаті віддаляємося один від одного і самі не помічаємо , як з відносин йдуть теплота , щирість , природність , а залишається свого роду шантаж і манипулирование друг другом.

Поменяться местами

І все ж один з найважливіших факторів у взаєминах — це , безумовно , «Він » і « Вона » , чоловік і жінка. Багато психологів і філософи стверджують , що проблема у взаєминах , власне , виникає , коли Він і Вона міняються ролями , — і це одна з проблем сучасного суспільства , що стоїть все більш гостро. «Вона » стає « чоловікоподібною » в будинку , в кайданах , у взаєминах , а Він — занадто « жіночним » , нестабільним , зніженим , слабким. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Але все ж , незважаючи на підміну понять , в нашій свідомості з давніх часів існує архетип Справжнього Чоловіки і Справжньої Жінки . І шукаємо ми і хочемо бачити поруч із собою не «другу жінку » (у разі жінки) або «другого чоловіка » (у разі чоловіки) , але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної « Дами » , Справжню Жінку , а жінка — свого « Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарський психолог К. -Г. Юнг говорить про існування в несвідомому кожної людини додаткової частини протилежної природи . У несвідомому кожного чоловіка присутній «жіноча природа » — « Аніма» , а в кожній жінці є несвідома «чоловіча природа » — « Анімус » . Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Аніма і Анімус мають свої позитивний і негативний аспекти . Позитивні Аніма або Анімус — це та несвідома частина нас самих, яку треба усвідомити і розвинути , щоб стати гармонійною людиною . Негативні Анимус або Аніма — це те в нас , що треба усвідомити і подолати . Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Негативна Аніма посилюється враженнями раннього дитинства , якщо хлопчик ( а потім і чоловік ) знаходиться «під каблуком » матері або занадто залежить від неї. Такі дитячі враження відбиваються на характері дорослого чоловіка , роблячи його жінкоподібним і зніженим ( « принцеса на горошині » ) , залежних від ласки , образливим , невпевненим у собі і потребують допомоги та авторитеті матері або « другої половини » . Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

На противагу негативній , позитивна Аніма — це уособлення всіх благородних і прекрасних « жіночих » якостей у внутрішньому світі чоловіки , що дозволяють розвинути глибоку життєву мудрість . Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Від’ємний Анимус в жінці алегорично представляється в образі « жінки- танка » , що змітає все на своєму шляху , що приховує під більш -менш жіночною зовнішністю жорстку , грубу , невблаганну і холодну силу. Часто цей несвідомий аспект проявляється у формі непохитною переконаності у власній правоті (особливо коли жінка не права) , і подібна переконаність нерідко супроводжується бажанням вколоти , образити або нав’язати оточуючим свою думку , влаштовуючи грубі скандали і сцени . Одне з яскравих проявів негативного Анимуса — бажання жінки бути у що б то не стало улюбленої і готовність заради цього на все. А також випливає з цього почуття «своєї території» , злі думки , приховувані під милою посмішкою , критика , пристрасть до пліток і багато іншого. Іноді ж негативний Анимус приймає форму паралічу всіх почуттів або глибокої невпевненості в собі , яка доходить часом до відчуття повної нікчемності . Десь глибоко всередині Анимус нашіптує жінці : «Ти безнадійна. Що толку намагатися ? Немає ніякого сенсу що-небудь робити. Життя ніколи не зміниться на краще ». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что же делать?

Закінчуючи наш огляд, присвячений психології взаємин , хочу зупинитися на одному важливому питанні : що заважає прояву істинної любові ? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

• Не потрібно плутати любов із закоханістю , не варто приймати бажане за дійсне. З закоханості все лише починається , але однієї її недостатньо. На початку ми випробовуємо романтичну захопленість , нам все бачиться в рожевому світлі , все здається ідеальним , на віки , але не варто забувати , що закоханість подібна сильнішого спалаху вогню : вона крихка , і може так само швидко згаснути , як і з’явилася . Потрібно, щоб закоханість перетворилася на любов . А для этого существует проверка временем и трудностями.
• Найбільші перешкоди на шляху до любові — егоїзм і почуття власництва . Іноді ми любимо людини , але забуваємо , що у нього є своя індивідуальність , достоїнства і недоліки , що відрізняються від наших власних і закохуємося в якийсь ідеальний образ , наділений якостями , які нам подобаються , або які маємо ми самі , або яких нам не вистачає . Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и… полюбить ради самой любви.
• Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
• Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
• Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
• Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
• Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
• Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
• Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.