Красота и здоровье

Психологія .  Ми стільки писали про невпевненість у собі , целеполагании , любові , вірності , ревнощів , вихованні дітей і багато ще про що , але всі ці вузькі теми в психології міцно зав’язані на одному загальному підставі — кордонах особистості . Конечно, это все еще уровень домашнего использования, но знание нескольких нехитрых положений способно здорово облегчить жизнь и вам, и вашим близким. 

Что такое личное пространство и зачем держать дистанцию

Ми стільки писали про невпевненість у собі , целеполагании , любові , вірності , ревнощів , вихованні дітей і багато ще про що , але всі ці вузькі теми в психології міцно зав’язані на одному загальному підставі — кордонах особистості . Конечно, это все еще уровень домашнего использования, но знание нескольких нехитрых положений способно здорово облегчить жизнь и вам, и вашим близким.  

Обозначаем границы

Читаю днями блог одного з дуже сильних тренерів — коучів , а там список симптомів порушених або слабо позначених меж особистості . К примеру, из списка в двадцать с лишним пунктов: люди с нечеткими границами личности с трудом говорят «нет», склонны к самокопанию, дорожат отношениями и деятельностью, которые им ничего не приносят, занимаются проблемами других, а не своими, подчиняются желаниям друзей.

Ох , щось мені це нагадало ! І сама періодично таке помічаю і за собою , і за оточуючими. Особливо гірко , коли бачиш прояв подібного у своїх близьких . Моя бабуся , наприклад , просто кістьми лягає при вирішенні проблем , які яйця виїденого не варті , та ще й переживає до сліз , коли віддача не відповідає очікуванням .  Те подяки ніякої , просто відмахнуться , то взагалі в жорсткій формі попросять поле бою покинути і не мішатися . А вже скільки навколо цих відносин , від яких ні радості , ні прогресу ! А сколько раз приходилось слышать, что знакомые работу бросить боятся, хотя специалисты перспективные, а старое место просто опостылело! 

Щаслива від знайденого кореня якщо не всіх бід , то хоча б половини , позначаю предмет статті на простацькому побутовому рівні. Кордони особистості -суть все , що окремо взятий індивідуум вважає для себе придатним, доступним , прийнятним . Наприклад , в політиці ви за лівих , але не за радикальних , і ні в якому разі не за праве крило , а центристи , на ваш погляд , якісь слабкі , теж не годяться . У музиці ви визнаєте тільки академічний напрям , щоб вічно живі класики і філармонія , а все інше — шум порожній і від лукавого . Гетеросексуальність особисто для себе прийнятна , а гомо — вже немає. Вы уж простите за радикальный пример.  

З радикальними прикладами найпростіше . Набагато важче з тим , що начебто вписується і в десять заповідей , і до Кримінального кодексу . С ежедневным социальным межличностным взаимодействием я имею в виду.  

Берегись доброжелателей! 

Кажуть , що в російській армії жорстоко б’ють тих , хто бере без попиту хоч шпильку у товариша . В побуті ж багато нормально ставляться до того , що хтось дозволяє собі користуватися їх речами , грошима , часом. Навіть якщо це відбувається регулярно , ще й в напористою , агресивній формі , відсіч дати важко через страх образити або викликати чужий гнів . Знайома ситуація? Если нет, тогда с вашими границами все в порядке.  

Давати використовувати себе , свої ресурси без розбору і екології зовсім не те ж саме , що добровільно допомагати тим , хто цього дійсно потребує. Щоб було зрозуміло , наведу два приклади. Одна моя знакомая вынудила себя терпеть то, что соседка по съемной квартире роется в ее вещах, берет поносить одежду и даже использует запечатанную косметику, приготовленную на продажу, — это пример нарушенных границ.

Другая в подобной ситуации закрыла комнату на ключ, обозначила свои бытовые привычки, размер общего ежемесячного взноса на еду, но всегда была готова помочь, если было время, или дать взаймы, если были свободные деньги.

Такий підхід справедливий і у відносинах з рідними , колегами , начальством : ви доросла людина , у вас можуть бути власні плани. Все, что за границей оговоренного, выполняется по остаточному принципу: если есть ресурсы, время, силы.  

Крепкие отношения 

Одни считают, что в отношениях важно быть интересными друг другу как личности. Інші — що головне робити все для партнера , віддаючи себе без залишку , до повного злиття і розчинення. Здогадалися , яка з цих позицій могла б належати людині з порушеними кордонами особистості ? Правильно , друга . Ох , влипають я по юності в такі відносини . Разрыв был ужасно болезненный, просто с «мясом».  

Нездатність розібратися , де твоя власна особистість , а де партнера , спричиняє безліч ілюзій : здається , що твоє щастя залежить від іншого , що ти у відповіді за його емоції , що навіть ненависть з боку партнера , зради і побої краще , ніж життя без нього . Страх высказать свое мнение, показать себя настоящего, вместо того чтобы постоянно потакать и поддакивать, — этой же природы.  

Справедливості заради варто відзначити , що романтичне самопожертву все- таки властиво недосвідченим , а з віком кордону в цій області , як правило , налагоджуються . Иногда, правда, до полной непроницаемости из-за тяжелых или множественных психотравм, но это уже не в газету, а к психотерапевту.  

Здоровая семья 

Дорослий за паспортом людина не вміє справлятися з реальним світом , постійно розгублений , важко будує стосунки? Уже завівши власну сім’ю , в усьому радиться з матусею ? Кличе батьків на допомогу по будь-якому приводу? Все это последствия воспитания, где были нарушены границы между воспитателем (чаще всего матерью) и ребенком.  

Кордони особистості формуються в кілька етапів ( пам’ятаєте всі ці проблемні віку : три роки, шість -сім , потім підлітковий період і так далі? ) , І в нормальній сім’ї все відбувається само собою. Только не надо искать у себя все, кроме родильной горячки: идеального воспитания не бывает, и все-таки восемьдесят процентов родительских косяков дают всего лишь незначительные отклонения от нормы, а патологию — оставшаяся горстка.  

Що ж робити батькам , які хочуть виростити дітей з адекватним сприйняттям себе і свого місця в світі ? Одна из самых разумных рекомендаций, которая мне попадалась на эту тему, —  родительское благословение. Это не слепое молчаливое доверие и не детальный совет, что сделать и как кому и что сказать, а доброжелательная рекомендация присмотреться, подумать, сделать выводы, подкрепленная объективной доброй оценкой ума, проницательности и сообразительности ребенка.

Мета цієї практики — заохотити здорове цікавість , допитливість розуму свого чада. Але починати потрібно в ранньому віці з більш простих і очевидних завдань : попросити допомогти знайти щось («у тебе такі гострі оченята !») , Виконати доручення («у тебе такі швидкі ніжки !») Або якесь посильне , але важливе в масштабах этого возраста задание («ты у меня такая умница, точно справишься!»)

Анастасия Мартьянова, психолог: 

«Дуже добре все розписано з точки зору особистості , яка всіх допускає на свою територію. Жизнь их горька, конечно, но нарушение границ проявляется не только в этом.  

Коли людина погано розрізняє свій і чужий , зворотним боком порушення кордонів особистості стає браконьєрство на чужих територіях . Проще говоря, стремление причесать всех под образец, приемлемый для этой самой личности, которая осознает себя лишь частично, но эту часть навязывает Винни-Пуху и всем-всем-всем.  

За прикладом далеко ходити не треба. Ось до моєї мами в гості періодично приїжджає сестра і починає її вчити , як вести господарство. Тицяє її носом у всі кути : тут не домила , там не доскребла , а тут ось у тебе не так все організовано . Потім вона починає цей чужий (тобто сестри ) будинок облаштовувати , як їй треба. На маму смотреть в это время больно, но бунта с ее стороны не будет: возраст уже не тот. Вот и играют две личности с нарушенными границами с утра до вечера в привычные психологические игры.  

Ще один класичний приклад — відносини в парі , коли беруть те , що є, але намагаються виліпити з вихідного матеріалу партнера своєї мрії. Чоловік постійно пиляє дівчину : « Тобі пора перестати носити джинси , переходь на спідниці , сукні , підбори » . А вона кліпає очима і плаче в подушку , бо для неї це все неорганічно . Или наоборот, она берет его под каблук: «В твоем возрасте пора зарабатывать больше, думать о детях» — хотя с самого начала было понятно, что он совершенно не годится ни для карьеры нефтяника, ни для роли отца-самца.  

Запам’ятайте : коли вам дають поради або нав’язують думку , коли вчать жити і пояснюють , як повинна себе вести справжня жінка , господиня , мати, керівник , чоловік і так далі , — це все не має до вас відносини . Будь-які поради подібного роду означають тільки те , що порадник вважає прийнятним особисто для себе . Вы же всегда вправе принять совет или же выбрать собственный путь».