Красота и здоровье

Кожен з нас , вступаючи в серйозні стосунки з представником протилежної статі , сподівається , що вони триватимуть довго. « Жили вони довго і щасливо і померли в один день … » — такий фінал багатьох казок . Проте в житті дуже часто все закінчується прозаїчніше і сумніше — розривом . Чому ж одні успішно долають критичні моменти і зберігають відносини , а інші назавжди розлучаються ? Давайте спробуємо розібратися в найбільш типових причини розриву .

Кожен з нас , вступаючи в серйозні стосунки з представником протилежної статі , сподівається , що вони триватимуть довго. « Жили вони довго і щасливо і померли в один день … » — такий фінал багатьох казок . Проте в житті дуже часто все закінчується прозаїчніше і сумніше — розривом . Чому ж одні успішно долають критичні моменти і зберігають відносини , а інші назавжди розлучаються ? Давайте попробуем разобраться в наиболее типичных причинах разрыва.

Причина первая

Це прозвучить дивно , але найчастіше схильні до ризику розпаду пари , в яких партнери занадто швидко і занадто сильно прив’язуються один до одного , при цьому кожен з них практично розчиняється в супутнику життя. Один для одного вони можуть бути коханцями , друзями , партнер здатний замінити і батька , і близького родича , наприклад , сестру або брата . Вони повністю поглинені власними відносинами , практично не звертаючи уваги на те , що відбувається навколо . Проте подібний спосіб життя не може тривати вічно. Рано или поздно кто-то из партнеров устает от однообразия и начинает искать эмоциональные раздражители вне отношений.

Криза в вищеописаної ситуації починається , коли один з партнерів зауважує відстороненість іншого , відчуваючи при цьому повну розгубленість . В этой ситуации оба не знают, как именно поступить, и чаще всего пара распадается, причиняя друг другу много страданий и боли.

Комментарий психолога Павла Гордеева: « Найкраще спочатку не допускати зайвої зацикленості один на одному. У кожного з партнерів має бути свій особистий простір : друзі , заняття , які не будуть пов’язані з супутником. Це не означає , що треба ізолювати себе повністю , але періодично ( а ще краще регулярно ) необхідно знаходити час побути одному або ж присвятити його заняттю , яке тільки вам приносить задоволення . Варто також час від часу розбавляти компанію один одного друзями та знайомими . Тоді втручання зовнішнього світу у ваші стосунки не стане таким болючим. І звичайно ж , головне правило: для того щоб зберегти відносини , потрібно навчитися розмовляти один з одним відверто , спокійно і чесно. Проблема не вирішиться , якщо її замовчувати , і вихід з кризової ситуації можна знайти тільки вдвох . Если же вам не под силу справиться с этим самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту».

Причина вторая

Як показує практика , багато конфлікти виникають тільки тому , що людина відмовляється приймати як факт індивідуальність свого партнера , особливості його сприйняття навколишнього світу , властивий тільки йому стиль мислення. Припустимо , кохана людина може по -іншому оцінити поведінку сусіда , інакше поставитися до переглянутого фільму і т.д. И чем больше обнаруживается различий в восприятии, привычках, образе жизни, манере поведения, тем сильнее разочарование.

Комментарий психолога Анны Барбалат: «Хотілося б відзначити , що людині властиво засуджувати в інших людях саме те , що він не може побачити і визнати в собі . Спрацьовує механізм захисту: несвідомо людина приписує партнеру ті негативні риси характеру і бажання , наявності яких він не помічає в собі . По-друге , необхідно розуміти , що знаходиться поряд людина є вже сформувалася зі своїми уявленнями про реальність і потребами. До того ж не варто забувати , що чоловік і жінка завжди будуть відрізнятися один від одного в силу психологічних відмінностей статей . Жінки більш вільні у вираженні емоцій , але зате менш відкриті в тому, що стосується сексуальних бажань , на відміну від чоловіків. Важное условие сохранения отношений — принимать человека таким, каков он есть, а не пытаться его переделать».

Причина третья

Багато пар вірять в ідеальність своїх почуттів і тому вважають , що немає ніякої необхідності додатково пізнавати один одного , зводячи , таким чином , спілкування до мінімуму . А це означає , що в один прекрасний день вони ризикують зіткнутися з тим фактом, що давно знайомий партнер здасться чужим. Особливо це стосується тих , хто вже довгий час живе один з одним. В таких сім’ях подружжя вкрай рідко ведуть довірчі бесіди , бо впевнені , що діалог нічого не змінить : навіщо питати , якщо заздалегідь відома відповідь ? В результате в отношениях пропадает искренность, доверительность и глубина.

Комментарий сексолога Юлии Рейд: « Єдине , що можна порадити в такій ситуації — цікавтеся один одним і не вирішуйте все заздалегідь за партнера. Найчастіше ви помиляєтеся , вважаючи , що знаєте свого партнера як власні п’ять пальців . А це означає , що необхідно спілкуватися один з одним , більше часу проводити разом. Не просто сидячи перед телевізором , а , наприклад , займаючись загальним цікавою справою . Охолодження відносин позначається і на втраті інтересу до сексу. Спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя , дайте волю своїм фантазіям . Уверена, что ваш партнер откликнется, и вы вернете вашим отношениям былую яркость».

Причина четвертая

Багато молодих людей на початку знайомства не хочуть будувати плани на майбутнє , вважаючи за краще жити сьогоднішнім днем. Перший час гострота відчуттів компенсує все, але поступово почуття притупляються , а спільне майбутнє видається вельми туманним . І коли розмова заходить про плани на майбутнє , деякі починають відчувати страх , інші — нудьгу . Саме в цей момент багато хто починає шукати радості на стороні. Як варіант , заводять дітей , намагаючись таким чином згуртувати відносини . Однак на спільного життя це не позначається позитивно , оскільки відчуження між партнерами зберігається. Порой пары продолжают жить вместе, но отношения становятся формальными.

Комментарий психолога Павла Гордеева: « Правильним рішенням буде звернутися до фахівця. Але перш за все , необхідно відверто поговорити один з одним про те , чого ви обоє хочете від спільного життя , спробувати знайти точки дотику. Может оказаться, что в действительности у вас достаточно много общих целей, которые помогут вновь ощутить близость и единение».

Причина пятая

Деякі пари переконані , що все в житті у них повинно вийти відразу. Раз вони люблять один одного , значить , ідеальні відносини виникнуть самі по собі . І якщо в повсякденному житті чи в ліжку виникають якісь труднощі , це сприймається як неминучий кінець відносин . Неудивительно, что они даже не пытаются изменить ситуацию, позволяя ей все больше разрушать то, что уже было создано.

Комментарий психолога по вопросам семьи Анны Барбалат: « Подібне ставлення один до одного частково провокується комфортом сучасного життя. Людині практично не доводиться випробовувати побутових незручностей , тому він упевнений , що і все інше йому буде даватися також легко. Однак формування відносин — безперервний і досить важка праця . Тільки в сентиментальних романах любов виникає миттєво і триває вічно. У житті так не буває. Створити надійні й тривалі відносини цілком можливо , але для цього потрібно докласти зусиль » .